Hur du hanterar din skitjobbiga släkt i jul

Det strömmar in läsarbrev och så här vid juletid är temat nästan uteslutande studenters skräck för olika sorters släktingar och diverse annat löst folk man måste dela svettiga köttbullar med till tonerna av en C-kändis som slaktar våra allra mest heliga jullåtar. Den årliga julmiddagen stundar och Spökplumpen hjälper dig att navigera bland allt från smygrasister till tävlingsvarulvar.

 

 

Smygrasse-Lasse

Det här är släktingen vi läser om inför varje högtid i diverse etikettsspalter och ber till högre makter om att slippa uppleva. Självklart handlar det om den klassiska smygrasisten som mer eller mindre subtilt antyder det mest absurda man kan tänka sig. Av alla 365 dagar tycker Smygrasse-Lasse att julafton är ett utmärkt tillfälle att helt från ingenstans säga att de lata invandrarna tar våra jobb och att Trump har hälsosamma värderingar och så vidare.

Problem: Smygrasse-Lasse kommer totalt sabba julstämningen du laddat inför sedan förra julen. Och just det, han är rasist med.

Hur du löser situationen: Som alltid i det här sammanhanget kommer DU bli den som sabbar julstämningen när du inte håller med om att man borde tvångsdeportera alla med bruna ögon (dessutom är det ändå skitsvårt att konvertera någon på julafton). Förslagsvis kan du för både julefridens och sinnesfridens skull jobba med mer effektiva metoder som skulle få dig headhuntad till Azkaban utan provanställning. Straffa Smygrasse-Lasse under kvällen genom att låta honom ta från Aladdin-asken sist, konstant tilltala honom med “visst heter du LARS egentligen?” samt rigga julklappsspelet så att han bara vinner ett par beiga stödstrumpor.

Julklapp: En reality check.

 

 

 

Egna regler-Greger

Vi alla har den där släktingen som egentligen varken säger bu eller bä. Han kan vara lite Ernst-mysig (eller vilken åsikt man nu har i Ernst-frågan), men likt en varulv vid fullmåne blir Greger ett oigenkännligt tävlingsmonster när det är dags för…
julklappsspelet (låt: Carmina Burana – O Fortuna). Han tänker slå en sexa varje gång med tärningen och får han en femma kommer han hävda att det också gills och hänvisa till någon högst lokal regel från arbetslaget på stålverket i Hofors. Så fortsätter det hela spelet ut tills han fått hitta på nya svenska kommuner att skylla “så är reglera där borta” på.

Problem: Egna regler-Greger kommer glömma allt vad blodsband heter, seger är det enda som gäller. Men vill du inte vinna över Greger, inte ens lite?

Hur du löser situationen: Det gör du antagligen inte. Du kan såklart se om varje kommun i hela Sverige diariefört de lokala julklappspels-reglerna, men då skulle du ju sabba både julstämningen för Greger och alla hunsade kommunsekreterares hopp om tidig hemgång innan jul.

Julklapp: Låt honom vinna det han vill ha.

 

 

 

Skämma bort-Charlotte

Charlotte har en man och barn men har glömt bort vad samtliga heter (inklusive hon själv) eftersom det enda hon vet hur man gör är att jobba som underbetald mellanchef på någon creddig reklambyrå. Vid julklappsutdelningen är det därför ren rutin att hennes barn får alldeles för många presenter i ett tappert försök att tvätta bort det dåliga samvetet. För att verkligen slänga barnen under bussen en gång till klagar hon sedan på hur bortskämda dagens barn är och nickar instämmande när Smygrasse-Lasse skanderar att man på hans tid minsann nöjde sig med begagnade kottar.

Problem: Hon kommer försöka få dig att ha någon slags åsikt om något som har med hennes familj att göra. Fast först vill hon rekrytera dig till en fokusgrupp för “nästa stora tjänst för ljudböcker”. Säger du nej kommer du vara skittråkig och sabba julstämningen.

Hur du löser situationen: Ensam är inte stark, tricket är att aldrig hamna ensam med Charlotte. Ingen kräver pseudo-terapeutiska “så kan det nog vara mhm”-gissningar inför öppen ridå. Saknar hon total ryggrad är det bara att dra ditt starkaste kort och utnyttja de befintliga resurserna. Ropa dit Egna Regler-Greger som i sann tävlingsanda kommer att försöka trumfa alla Charlottes familjeproblem med något ännu värre och något helt orimligt. Backa sedan långsamt in i skuggan och ropa på långt håll att ljudboken var död innan den ens kom.

Julklapp: Familjeterapi.

 

 

 

Frågelåda-Ada

Du har kommit in på ett fint universitet, du har egen bostad och du ansvarar nu för att skaffa egna vänner utan att din mamma swishar dem i smyg. Frågelåda-Ada hugger såklart likt en orm när du minst anar det, men till skillnad från riktiga ormar kan du ju inte skrämma iväg henne genom att stampa högt omkring dig (det skulle ju sabba julstämningen). Det spelar ingen roll vad du gör: Försöker du äta julmat? Gå på toa? Ada dyker upp när du minst anar det med den klassiska frågan “Hur går det för dig? Vad är det du läser nu igen?”. Det låter ju som en oskyldig fråga, men det är nu du inser att du kanske inte borde nöjt med “Liegrupper (10 hp)“ och “Amerikansk humor (7,5  HP)” och du får en mindre existensiell kris och undrar vart Skämma bort-Charlotte tagit vägen.

Problem: Du måste först lyckas förklara vad det är du läser, för att efteråt ljuga ihop något yrke du skulle kunna slingra dig in på.

Hur du löser situationen: hogskoleprov.nu, arbetsformledningen.se/yrkeskompassen samt antagning.se. Det här är faktiskt självförvållat, ta lite ansvar nu.

Julklapp: Direktkvalificering till Jeopardy.

 

 

 

Barn

Problem: De når ju inte ens julmaten, varför ska de få ta först? Varför får de mest paket, de har väl omöjligtvis gjort något bättre än jag åstadkommit? Varför frågar inte Frågelåda-Ada dem någonting? De kan ju inte ens hela All I Want For Christmas Is You (inklusive den lagom ironiska versionen där man sjunger bra nog för att visa who’s the bitch men inte mer än så, då kan folk tro att man bryr sig). Och så tar de så lång tid på sig vid paketöppningen. Hade de önskat sig en månadshyra som vi andra hade det gått så mycket fortare.

Hur du löser situationen: Dags att förstöra julstämningen. Berätta sanningen om tomten.