Att fira jul som marxist: en förutsägelse

Foto: Sandra GunnarssonJakob Hellström läser termin 7 på juristprogrammet.

”Tomten har visst små gröna medhjälpare” utropar min gudson samtidigt som han slår mig i huvudet med ljussabeln. ”Om du med gröna medhjälpare menar nedbrutna asiater så har du helt rätt” svarar min syster bittert samtidigt som hon parerar en dödlig stöt mot levern.
I min familj är vi vänster. Ja, förutom min svågers mor. Hon är finlandssvensk. Kanske inte heller min gudson. Han gillar Lego och Darth Vader så troligen = kristdemokrat?

På julafton springer
vi – inte olikt dagens vänsterintellektuella – runt som galna hattifnattar och skriker på varandra. Min far – klippan i familjen – sätter sig tillslut ner (halvt nedbruten, helt uppgiven) med en ljummen bit glögg och vädjar: ”men hörrni, nu ska vi väl ändå försöka ha det lite trevligt?”
Så, vi försöker. Vi tittar på Kalle. När dvärgarna dansar med Snövit skriker vi OFF WITH HER HEAD. Under Karl Bertil hojtar vi högt EN KOMMUNIST VID VÅR BARM. När K-B påstår sig ”ta” ifrån de rika skruvar vi olustigt på oss tills tant Anna förtydligar ”EGENDOM I SIG ÄR STÖLD!” och så förenas vi i katharsiska små ryggdunks, snabba tummar upp och spontana HASTA LA VICTORIA SIEMPRES!

Eftersom vi är vänster köper vi inte klappar (förutom, tyvärr, till barn). Vi är dock inte helt dumma i huvudet så vi kör en kul lek: ”Rundpakke”. Vi köper presenter för 200kr och spelar om dem. Det slutar alltid med att alla utom min stackars far är på dåligt humör. En gång hade till exempel min svågers mor tur och fick mitt paket = Knausgårds Min Kamp (som hon tyvärr misstog för Hitlers) och en resekalender med trevliga bilder på mig. Hon sa tack men tänkte VAD I HELVETE (på finlandssvenska).
För barnens skull har vi tomte. Han dricker glögg och rasslar melankoliskt med sina kedjor (vår tomte är vänster, han har kedjor). Min gudsons ögon tindrar och han är sådär oskyldigt vacker som nog bara barn i full Darth Vader mundering kan vara. ”Tomten, visst har du gröna medhjälpare?” frågar han blygt. Tomten blir märkbart rörd, lägger handen på hans axel och säger: ”Miljöpartiet menar du? Nehedu, de jävlarna kan du bara glömma!” Min gudson sticker blixtsnabbt tomten i ögat med sabeln och skriker: DUKE I AM OUR GARDNER!
Resten av kvällen spelar vi fridsamma spel, sjunger Victor Jara och ja, jag är helt övertygad om att vi kanske får en alldeles ovanligt lyckad jul i år!