Hur blir ditt 2017? Spökplumpen har svaret

Tycka vad man vill om 2016, men hur blir det kommande året? Spöklumpen har dammat av spåkulan och berättar hur ditt stundande år ser ut.

nbsp;

Väduren

Du spås få ett spännande år och sannolikheten att du hamnar i TV-rutan är mycket hög. Spåkulan kan inte riktigt sätta fingret på det, men det lutar åt antingen Paradise Hotel eller På Spåret. Oavsett vilket det blir får du samma råd: ha inte sex framför kameran, visa inte svanktatueringen och dra för guds skull inte i din partners “nödbroms” utan att prata ihop er först om vart ni är på väg.

nbsp;

Oxen

Din planet är Venus, och den romerska gudinnan som stod för skönhet skvallrar om ett romantiskt år för din del. Chansen för att hitta din livspartner när du minst anar det är extremt hög i år. Bli inte förvånad om du stöter ihop med en främling på Ica Väst när ni båda ska köpa ekologisk havremjölk och ni efter två minuters avspänt kallprat om intersektionalitet i fransktalande utvecklingsländer bestämmer er för att du ska hämta hen klockan åtta på din cykel för en hållbar (och romantisk) date trots att ni varken tar namn eller adress; men självklart är ni mycket noga med att definiera era föredragna genusneutrala pronomen.

nbsp;

nbsp;

Tvillingarna

Merkurius siar om ett år där exakt ingenting kommer att förändras för din del. Antagligen kommer du leva i en väldigt förutsägbar tillvaro utan oväntade händelser eller spännande överraskningar som livar upp stämningen. Allt kommer att vara samma från förra året: samma vänner, samma tentafrågor och samma låtar i Melodifestivalen. Grattis

nbsp;

Kräftan

Se upp med spriten i år Du är troligen känd i din krets som en riktig partyprisse, men för mycket av nbsp; det goda fäller även den bäste. Dina energier ligger i tvära linjer med currykryssen och din förmåga att hantera alkohol kommer gravt att försämras. Risken är stor att du kommer stå i den leriga Ekonomikumparken och få för dig att göra helikoptern eller ordna en manbun, vilket i båda fallen såklart är en direktbiljett ut ur Uppsala.

nbsp;

Lejonet

Det här blir ett trögt år för dig, tyvärr. Energierna i kulan visar ingenting, för du kommer att präglas av konstant trötthet och seghet Tarotkorten visar dock ett ljus i tunneln, nämligen att du kommer att bli direktkvalificerad till Postnord. Du lär ju inte behöva oroa dig för fartkamerorna, Skalman

nbsp;

Jungfrun

Du tror att det här blir året då du äntligen skaffar goda vanor. Tyvärr visar energierna på det allsmäktiga ouija-brädet att du även i år kommer att äta Nutella rakt ur burken, lukta på dina underkläder före du tar på dig dem samt stödköpa saker från tråkiga butiker du råkar gå in i av misstag.

nbsp;

Vågen

Det virvlade vattnet genom sållet visar dig ett år fyllt av överraskningar. Kanske blir du bjuden på bal? Tänk om du vinner en Tesla? Eller får någon spännande könssjukdom och får lära dig om hur högkostnadsskyddet fungerar? Andarna råder dig dock att inte förhasta dig bland alla överraskningar som väntar dig, vissa saker kan du faktiskt räkna ut på egen hand utan att för den sakens skull skaffa empiriska bevis. Till exempel behöver du inte svara på varken klängiga killars SMS eller skumma nigeriabrev. Du vet redan att du “inte är som alla andra tjejer” samt att din kusin nbsp; i Västafrika aldrig skulle ge dig en spänn av de 200 miljoner dollarna från arvet.

nbsp;

Skorpionen

Energierna skvallrar om en instabil ekonomi för din del i år. Du ligger alarmerande nära vad man kallar ett riskfyllt ekonomiskt beteendemönster, vilket i klarspråk betyder att du troligtvis redan idag spenderar mer än du får in. Det är lätt att skylla på svaga valutor, men det svaga här är i ärlighetens namn din impulskontroll. Andarna råder dig att inte bjuda laget runt (du kommer inte bli övergiven av dina Ralph Lauren-kompisar) samt att prova att låna en bok istället för att köpa den även fast du redan intalat dig att bibliotek bara är till för fattiga bönder som inte vet skillnaden på en vinflaska av storleken Demi eller Nebuchadnezzar.

nbsp;

Skytten

Det här kan bli ditt år De högre makterna säger att du kommer att vara extra mottaglig för förändring och troligtvis blir du av med många ovanor. Saker du (troligtvis) kommer att sluta med inkluderar bland annat: stå i grupp precis framför en trappa och prata, applådera efter att den stackars SF-värden darrat framför publiken och visat var toaletterna ligger, samt inte ta med datorn till grupparbeten.

nbsp;

Stenbocken

Det här blir ett ensamt år och andarna hälsar att kommande år inte ser bättre ut. Du kommer fortsätta att stalka ditt ex, hans mamma och hennes chef på Facebook samtidigt som du trycker i dig mer skräpmat än en uttråkad hemmafru kan samla ihop i Extreme Couponing. Spåkulan visar många rensningar av din Facebook-sökhistorik samt en förhöjd risk för åderförkalkning. Ta det lugnt med skräpmaten så att du kan bli spådd nästa år igen, Spökplumpen måste också ha råd med hyran.

nbsp;

nbsp;

Vattumannen

Spåkulan är mycket grumlig, vilket man kan tro bero på trovärdigheten i allt det här, men den symboliserar din framtid. Du har ett tufft år framför dig där du på allvar kommer att behöva omvärdera många av dina djupt rotade värderingar. Frågor du kommer att ställas inför är exempelvis: Kan jag verkligen välja att inte tro på deoderant? Kan jag bjuda någon på en shot utan att kräva två öl och personens förstfödde tillbaka? Kan jag, på fullt allvar, använda ordet “skön” som en beskrivning av en annan människa och fortfarande se mig själv i spegeln?

nbsp;

Fiskarna

Neptunus och Jupiter kommer att ligga i linje med varandra under året och du kommer därför begåvas med en osedvanligt stor skopa tur i spel. Spåkulan säger att Lottoraden för vecka 32 är: 8, 13, 25, 26, 29, 33 och 35 med Joker 8621115. Däremot kommer du att ha otur i kärlek, men andarna påminner om att det fortfarande är roligare att gråta i en Ferrari.