Psykologstudenten svarar: Jag har varit otrogen, ska jag berätta för min partner?

Studenten frågar: Ska jag berätta för min partner att jag varit otrogen?

Jag har varit otrogen mot min partner och har så dåligt samvete. Det känns hemskt, men jag vet inte om jag vill berätta. 

Det hände för någon månad sedan efter en utekväll. Jag var ute på nationspub med några kompisar och en bekant hade varit på samma ställe och gjorde sällskap med oss när hans vänner skulle gå hem. Vi sjunger i samma nationskör och har väl haft en lite flirtig stämning mellan oss. Han vet om sedan tidigare att jag har en partner, men det hela slutade med att vi gick till honom på efterfest och sedan på något vis blev jag kvar där och vi låg. Till min partner sa jag att jag sov kvar hos en kompis. När det här hände hade vi haft en dålig period i vårt förhållande, vi hade bråkat dagen innan och jag kände mig arg på min partner. Samtidigt kände jag mig smickrad av att bli uppvaktad och uppmärksammad av killen i min kör.

Jag kände direkt att jag hade gjort ett misstag och skäms så otroligt mycket, men jag har inte berättat för min partner, som jag inte tror misstänker något heller. Nu har det blivit mycket bättre i vårt förhållande och vi har börjat prata om att flytta ihop. Jag vill vara ärlig men jag tror inte att min partner skulle kunna förlåta mig om jag väljer att berätta. Vad ska jag göra?

Psykologstudenten svarar:

Hej,
 
Det här är en svår och känslomässigt påfrestande situation som du är i just nu, med en hemlighet som kan kännas mycket tung att bära. De allra flesta av oss har gjort saker vi ångrar och önskar att vi kunde få ogjort – men det går inte. Det som har hänt har hänt, och nu står du och väger mellan att berätta eller att hålla det för dig själv. Det är såklart inte ett lätt beslut. Det är svårt att säga vad du ska göra, men här är några tankar och råd som kanske kan vara till hjälp.
 
Utifrån det du skriver låter det som att du vill fortsätta vara tillsammans med din partner, men du tror inte att du skulle bli förlåten om du berättade. Detta verkar vara något som talar för att du inte ska berätta. Du skriver också att du vill vara ärlig med din partner, vilket i stället talar för att berätta om otroheten. Förutom ärlighet, har du funderat på vad mer du vill uppnå med att berätta? Är det för din skull för att lätta ditt samvete eller för din partners skull för att du vet att hen skulle vilja veta? Det är såklart svårt att veta helt och hållet, men ett steg på vägen kan vara att ställa dig frågan: Hur hade du reagerat och vad hade du själv velat om du var i din partners situation?
 
Det är en smärtsam insikt att man gjort något som kan såra en man älskar och lika smärtsamt, om inte mer, att själv vara den som berättar om det. Du har troligen gått och tänkt på detta en massa och funderat på vad som skulle hända med ert förhållande om du berättade. Har du också tänkt på vad som skulle hända med ert förhållande om du inte berättade? Det kan vara bra att fundera över konsekvenserna av båda alternativen. Om du inte berättar, finns det då en risk att det kommer ut på annat håll och når din partner på omvägar? Uppsala är mindre än man tror, speciellt i studentkretsar, och det kan bli ännu jobbigare om din partner hör det från någon annan.
 
Om du väljer att berätta, gör det när du och din partner båda har tid och utrymme att ta samtalet så länge det behövs. Det kommer troligen inte finnas något tillfälle som känns perfekt, men jag skulle avråda från att göra det om ni båda är väldigt trötta eller efter en utekväll. Om du berättar är det också bra att vara rak och ärlig med vad som hände, och tillåta alla känslomässiga reaktioner som din partner kan ha på detta. Visa att du finns där, svara på frågor och be om förlåtelse. Därefter handlar det om att ge det tid. En del väljer att söka stöd via parterapeut eller familjerådgivning efter en otrohet. Det kan vara hjälpsamt, men det är ett beslut ni i så fall behöver fatta tillsammans.
 
Det finns ingen enkel lösning på detta. Oavsett vad du bestämmer dig för, tror jag att det är viktigt att du också försöker vara snäll mot dig själv, inse att du har gjort ett misstag och förlåta dig själv för det.
 

Vill du också ställa en fråga till studentpanelen? Skicka din fråga till journalist@uskar.se i ett mejl märkt med “Fråga till psykologstudenten svarar”. När du mejlar oss gäller källskyddet, det betyder att du har rätt att vara helt anonym.