Psykologstudenten svarar: "Min vän blir kontrollerad i sin relation"

Studenten frågar: Hur kan jag hjälpa min vän som blir kontrollerad av sin partner? 

Jag är orolig för en nära vän till mig. För några månader sedan träffade han en tjej som jag tror inte är bra för honom men jag vet inte hur jag ska säga detta till min vän. I början verkade allt som en vanlig förälskelse, det var tydligt att de var väldigt kära och de umgicks ofta. Ofta fick jag ett nej när jag frågade min vän om vi skulle umgås för att han skulle vara med henne. Jag tror att det är ganska naturligt när man är nykär så jag tänkte att jag skulle ge det lite tid. Problemet är att det inte har blivit bättre. Jag förstår att min vän är kär men det känns som att den här relationen går ut över hans sociala liv. När vi väl ses nuförtiden är alltid hans tjej med oss, eller så har de ständig kontakt på mobilen. 
Min vän är en person som alltid vill vara andra till lags, men jag är rädd att hans tjej utnyttjar det och är kontrollerande mot honom. När jag tagit upp detta blir min vän bara defensiv och försvarar sin tjejs kontrollerande beteende. 

Jag är rädd att min vän till slut ska bli isolerad och bara vara med henne, och tror att det skulle vara nyttigt för honom att ibland kunna umgås med sina vänner utan ständig kontakt med sin tjej. Hur ska jag prata med honom om detta utan att han blir arg eller missförstår mig som svartsjuk?

Psykologstudenten svarar:

Hej!
 
Det du beskriver är en svår situation och jag tror att det är många som kan relatera till den här sortens oro. Det låter som att du vill det bästa för din vän och samtidigt kan man inte bestämma åt andra vad de ska göra. Det är inte konstigt att känna sig frustrerad eller maktlös i en sådan situation. Samtidigt finns det flera saker du kan göra som vän.

Det första är att fråga. Du skriver att du försökt ta upp detta med din vän. Det är modigt av dig och ett stort steg. Det är samtidigt viktigt att veta hur din vän ser på saken. Genom att ställa frågor, snarare än att säga din åsikt, förmedlar du till din vän att du i första hand är intresserad av att höra hur han har det. Din vän behöver då inte bemöta din åsikt och känner kanske mindre behov av att försvara sin flickvän. Detta kan göras genom så kallade öppna frågor, som ger personen möjlighet att berätta mer om sina upplevelser. Ett exempel på en allmän öppen fråga som du kan ställa till din vän är ”Hur har du det med [partnerns namn]?” eller, om din vän berättar något som du reagerar på, ”Hur kändes det för dig?”.
 
Det andra rådet är att lyssna, utan att döma eller ifrågasätta det som berättas för dig. Det är tyvärr oerhört vanligt att känna skam och skuld när ens partner behandlar en negativt, trots att det inte är ens eget fel. Sådana känslor kan förstärkas om man känner sig ifrågasatt eller dömd. Det är heller inte så konstigt att bli defensiv, det är ju väldigt tungt att inse att den personen som kanske betyder mest för en inte behandlar en väl.
 
När du ställt en fråga behöver du därför visa att du är villig att höra svaret, vad det än är, utan att värdera eller argumentera emot. Det gäller också när din vän självmant berättar något. Du vill heller inte pressa din vän till något han inte är redo för eller försöka övertala honom. Genom att kombinera öppna frågor med att lyssna utan att döma, visar du att du finns där för din vän och bryr dig om honom.
 
Det sista rådet är att hålla kontakten. Du skriver att du är orolig att din vän ska bli isolerad, samtidigt som du förstår att man kanske naturligt umgås mindre med vänner när man har en ny relation. Oavsett hur relationen ser ut, så kan det vara bra att som vän inte dra sig undan, utan fortsätta höra av sig och bjuda in till umgänge. Det låter som att det blivit lite spänt mellan dig och din vän när ni pratat om hans relation. Du har rätt att förmedla din oro till din vän, men det kanske finns en poäng med att försöka umgås som vanligt utan att ta upp det direkt, som ett sätt att försöka återställa vänskapsrelationen lite och bygga tillit.
 
Det är som sagt en tuff situation och det kan kännas svårt att veta vad eller hur man ska göra. Förhoppningsvis kan de här råden vara till hjälp. Jag önskar dig och din vän allt gott framöver!

Vill du också ställa en fråga till studentpanelen? Skicka din fråga till journalist@uskar.se i ett mejl märkt med “Fråga till psykologstudenten svarar”. När du mejlar oss gäller källskyddet vilket betyder att du har rätt att vara helt anonym.
 

Fler tips om hur du som anhörig kan stötta: 
Kvinnofridslinjen
Stödlinjen för män 

Här kan du läsa mer om våld i nära relationer.