Elva toalettbeteenden som måste upphöra

Duscha ringen med kiss. “Ringen är så äcklig att jag hellre hukar en decimeter ovanför den ” Jaha, men hur tror du den ser ut efteråt och varför tycker du att det är någon annans jobb att torka upp efter dig? Lär dig sikta eller sitt ner Det gäller personer av alla kön.

nbsp;

Strössla könshår på toalettringen. Det är inte helt ovanligt att hitta könshår på toalettringen. Detta är nog det mest fascinerande beteendet av alla. Hur bär folk sig åt frågar vi oss? Hur många könshår kan man rimligtvis ens fälla under ett toabesök? Och hur många av dem lyckas man pricka på sitsen?

nbsp;

“Glömma” använda toalettborsten. Vi förstår, nöden har ingen lag, ibland måste man göra nummer två – även på offentliga toaletter. Men, du vet borsten bredvid toalettstolen? Tydligen inte, du verkar iallfall inte veta hur du ska använda den. Ingen vill betrakta dina bruna fartränder och de tar tre sekunder att borsta bort.

nbsp;

Lämna ringen uppfälld. Beteendet som får familjer att hamna i fejd och par att göra slut. Du vet vad vi menar, det är den där jäkla ringen som verkar vara svår för vissa att fälla ned. Nästa gång du utfört dina behov, fäll ner den, då slipper du familjefejd och ett trasigt förhållande.

nbsp;

Banka på toalettdörren. Ja, jag förstår att du är kissnödig. Jag lovar, det kommer inte gå snabbare för att du påminner mig med ihärdiga knackningar. Jag kommer snarare söla lite extra i ren protest.

nbsp;

Rycka i handtaget. Du vet det lilla fönstret under handtaget? Rött betyder att det är upptaget. Dörren kommer inte magiskt öppna sig bara för att du rycker i handtaget, både en, två och tre gånger.

nbsp;

Ta det sista toalettpappret utan att säga till. Du vet troligtvis att det inte fanns något toalettpapper när du gjorde dina behov. Alternativt tog du det sista. Snälla, upplys då personen som går efter dig om detta Då slipper jag sitta där och desperat torka mig med kvitton. (Kvitton som dessutom kan innehålla Bisfenol A nbsp;– ett farligt hormonstörande ämne. Vill ni att jag ska ha det i mina mest intima delar? )

nbsp;

Höga stönande och kondomdroppande. Sex på offentliga toaletter är inte lika sexigt för den som kommer in efteråt eller ofrivilligt tvingas lyssna. Om lusten slår in, sköt akten diskret för allas trevnad. Rulla in kondomen i papper och håll käften. Det man inte vet mår man inte dåligt av.

nbsp;

Hänga ut dina medmänniskor. Du går in i en offentlig toalett och känner att det luktar skit. Var en god medmänniska och låt inte alla bakom dig få veta detta. Shit happens, bokstavligt talat, du är trots allt på en toalett.

nbsp;

Konferens på toaletten. Vi förstår, det kan vara nice att gå på toaletten med en kompis. Men, att ha långkonferens med hela gänget därinne är inte uppskattat av någon. Då är vi till och med bereda att gå så långt som att acceptera ihärdiga knackningar och ryck i handtaget.

nbsp;

Fnissa eller kommentera att det låter från någon toa. Nog fan har du själv varit där – restaurangmaten gör sig påmind innan du ens hunnit få in desserten. Det enda som finns att tillgå i toalettväg är två bås och en svängdörr knappt mer skylande än en saloondörr. Du vet att det kommer låta som ett trumsolo så fort du planterat ändan mot porslinstronen. Det sista du behöver är att någon utanför skrattar eller, ännu värre, säger något till en kompis. Du överväger att permanent bosätta dig på toaletten eller fejkdö för att slippa skammen i att komma ut därifrån och möta hånarnas blickar. Så: behandla andra så som du själv hade velat bli behandlad. Hör du någon gå loco på dass – håll käft, lämna toalettkön en stund, eller kläm i för kung och fosterland på toan jämte och stötta den där stackars trummisen i båset bredvid.