Veckans horoskop

Väduren 21/3-19/4

Du börjar gå andra på nerverna med dina Instagraminlägg om att du powerwalkar före morgonföreläsningen. Vill du sluta irritera, tagga ned. Bryr du dig inte, fortsätt, och lägg på några kol. Varför gå när du kan springa? Och det är faktiskt lite slött att köpa Icas kvarg på väg till skolan, ska du gå all in är det hemgjord chiapudding som gäller.

Oxen 20/4-20/5

Det här är verkligen din vecka. I synnerhet i kollektivtrafiken, som du kanske har märkt slår nya bottenrekord. Med ditt lugn och din problemlösningsförmåga är du precis vad världen behöver. Tala dina Stockholmspendlande kursares tåg till rätta så ordnar sig allt och du blir en Svensk Hjälte ™.

Tvillingarna 21/5-20/6

Tvivel över livs- och studieval plågar dig denna vecka. Det gäller att slå dövörat till och fortsätta traggla på som vanligt, förändring kan vara skadligt när stjärnorna står som de gör just nu. Tyvärr kommer du inte ha tur i spel med pengar så låt dig inte frestas av annonserna på viafree, däremot tyder allt på att du kan lyckas få patiensen att gå ut.

Kräftan 21/6-22/7

Strax före nästa tenta kommer du att ramla över facit, fråga inte hur. Vad gör du? Det är säkrast att inte avslöja för någon. Annars kan du få Uppsala universitets disciplinnämnd emot dig och det vill du nog inte.

Lejonet 23/7-22/8

En lärare har fått ett ont öga till dig. För att undvika konflikt gäller det att hålla låg profil och inte ta lika mycke plats i klassrummet som du brukar. Hälsan är god, men i slutet av veckan kan du få problem med starka svettningar. Ett bra tips är att bunkra upp med deo redan nu.

Jungfru 23/8-22/9

Du känner dig orolig i veckan och behöver därför tänka på att zooma ut perspektivet – ingen bryr sig om din dåliga inlämningsuppgift om 100 år. Sluta gnäll. Stjärnornas position avslöjar att du kommer ha tur vid köp av avokado.

Vågen 23/9-22/10

Du lägger en tuff tid bakom dig och nu väntar lugnare tider. I helgen kommer belöningen i form av ett spännande möte på ett av nationernas släpp. Mot slutet av veckan utvecklar du också en glutenkänslighet, så det gäller att skona tarmluddet och inte falla för frestelsen att köpa brödet “Solglimt” som reas ut på Ica väst.

nbsp;

Skorpionen 23/10-21-11

Ditt Tinderragg kommer att visa sig vara minst lika på som du den här veckan. Dessvärre inser du när ni ses över vad du trodde skulle vara en öl på Uplands i helgen att hen är nykterist. Hen dricker cola och försöker övertala dig att göra detsamma. Sannolikt blir du så provocerad att du flyr till Palermo och köper en kanna öl och fem Jäger åt dig själv. Sedan minns du inget mer av kvällen, men vaknar upp morgonen därpå med en tidigare okänd person.

nbsp;

Skytten 22/11-21/12

Någon nitisk korridorare har satt upp ett städschema i köket. Eftersom du inte var närvarande vid mötet där den gjordes upp kommer det som en hink kallvatten över huvudet att din städvecka sammanfaller med dagarna före påsk, det vill säga Stilla veckan, en tid för eftertanke och harmoni. Alltså har du inget annat val än att göra dig ovän med hela korridoren.

Stenbocken 22/12-19/1

Saturnus krafter kan leda till att Stenbockar får problem med teknik och allt som har med internet att göra. Uppdatering av telefon eller lösenordsbyten kan med fördel vänta några veckor. Din lyckosiffra denna vecka är 666. nbsp;

Vattumannen 20/1-18/2

Spela inte padel, för då är risken stor att du snubblar och vrickar en fotled. Kan du inte motstå padelträningens skimrande frestelse får du räkna med att kurera din fotled på egen hand, för i väntrummet på akuten sitter 58 slalomåkare med benbrott före dig i kön. Tur då att det finns silvertejp på Folkes livs, som dessutom nästan har nattöppet.

Fiskarna 19/2-20/3

Kanske får du som fisk feeling och beger dig till badhus. Gör inte det, neptunuskopplingen tyder på att du denna vecka har väldigt lätt för att drabbas av nagelsvamp. Fiskar tenderar även att vara lättövertalade och sakna egen vilja – ett tips är därför att inte tro på att kolloidalt silver kan bota svampen.