Fotokollage: Bollar från wikimedia commonsSyntolkning: bollar på en målning föreställande digerdöden.

Många bollar att hata

Ergoredaktionen var på fest med sporttema i helgen. Då kom vi fram till en i öltöcknet briljant listidé – bollarna vi hatar. Här kommer de absolut vidrigaste bollarna som finns.

Pingisbollen

Ljudet av den talkiga pingisbollen mot hud överträffas eventuellt av blippandet när den tappas på golvet. Trots risken för den ödesdigra men alltför lite uppmärksammade åkomman “pingistinnitus” – att den äckliga hårdplasten studsar runt i hjärnan 24/7 – finns det nöjesinrättningar som faktiskt har pingisredskap tillgängliga för vem som helst. Förutom att studsljudet har negativ inverkan på ölsmaken får vederstyggelsen annars välfungerande individer förfalla i sportfåneri när de går på krogen. Hur kan detta vara ok?! En lokal med serveringstillstånd riktar sig till vuxna människor, andra hänvisas till närmaste fritidsgård.

Det enda användningsområde för pingisbollen som vi kan ha överseende med är som ersättning för vatten vid kinesisk vattentortyr. Slöseri med vatten är som bekant ett allvarligt hot mot planeten.

 

Basketbollen

Den här borde egentligen få en egen kategori: “tortyrredskapen vi hatar”. I brist på utrymme nöjer vi oss dock med att konstatera att den är livsfarlig. Hård, flyger i luften och luktar bränt gummi. Det skulle kunna vara en förmildrande omständighet att den har varningsfärgen orange, men eftersom alla idrottslärare verkar vara färgblinda (ursäkta funkofobin) och helt missar att basketbollen borde förvaras i en isolerad gravkummel och endast beröras med kevlarhandskar, är det till föga hjälp.

Extra minuspoäng: Är du lång förväntas du GILLA det här tortyrinstrumentet.

 

Medicinbollen

Alla minns vi väl de insvettade läder/mocka-bollarna som man tvingades åma sig med under grundskolans idrottstimmar. Kanske minns ni även den lukt av gammal fisk som de osade av. Vet ni vad de var de fick sin tyngd och odör från? Vissa exemplar var fyllda med koncentrerat svett från flera generationer, andra stoppades med likdelar från barn som stupat under idrotten. Som om innehållet inte var äckligt nog utgjorde även den lätt ruggade ytan en perfekt grogrund för vårtor, svamp, de första knoppande tonårsfinnarna och andra hudsjukdomar.    


Strandpingisbollen

Är det ens en boll liksom? I alla andra racksporter har bollen i alla fall någon mån av studs i sig, strandpingisbollen har snarare ett antistuds, racket absorberar i det närmsta den så kallade “bollen” och man tvingas putta ifrån sig den för att den över huvud taget ska nå fram till motspelaren. Underkänt! Strandpingisbollen degraderas härmed till “obestämbar plastmassa”.

 

Golfbollen

Hård, hotfull och nyckfull. Om den inte är i nåt jävla träsk och gömmer sig kommer den medan du minst anar det och träffar dig i tinningen så du dör. Klubborna man ska slå på bollarna med kan också användas som mordredskap, vet alla som läst Millenniumtrilogin. Dubbel mordrisk i golf alltså, ändå vallfärdar människor över kontinenter för att hänge sig åt denna aktivitet. Helt lagligt, utan ens krav på vapenlicens.

 

Innebandybollen

Vad är detta för jävla lågbudgetboll – är ju mer hål än boll. Dessutom är den precis som pingisbollen äcklig att ta i. När den är i action ger den ifrån sig ett mycket otäckt plastljud som inte blir det bättre av att kryddas med gnisslet från gympaskor mot plastgolv.               

 

Bandybollen

Vi var lite osäkra på hur den egentligen ser ut, efter en bildgoogling utbrast en av redaktörerna “FY FAN VAD ÄCKLIG!”. Vårtboll. Dessutom har den gett upphov till diverse oljud i form av Siriusklackens “sånger” och smaskandet från korvätare.

 

Fotbollen

Majoriteten av alla bollar får man i alla fall ta i med händerna – alltså finmotorikens högborg. Det säger ju sig självt att reaktionsförmågan i händerna är snabbare än den i fötterna, som väl lär vara åtminstone en meter längre ifrån hjärnan än händerna. I fotboll förväntas man helt plötsligt ha koll på den där kroppsdelen längst från hjärnan, men det har man ju inte. Så istället för att skjuta mot mål eller passa till lagkamraten hamnar bollen alltsom oftast i ens eget mål (självmål tror jag det kallas), i motståndarlagets ägo eller i lagkamratens skrev. Och den stackars lagkamraten får ju heller inte skydda sina ädlaste delar med händerna, så det enda man kan göra är att stå och se på medan den där jävla bollen våldför sig på framtida generationer av en själv. Dessutom blev typ en snubbe som gjorde självmål i typ Mexiko mördad typ 1994. Kul när livet hänger på motoriken i kroppsdelen längst ifrån knoppen liksom.

 

Bonus: Bollar vi kan acceptera


Chokladbollen

God.

 

Hårbollar

Tappade hårstrån samlade i en boll – till exempel såna man kan plocka ur tvättmaskinen när man tvättat – är bra mycket enklare att slänga i soporna än tappade hårstrån som inte är i en boll.

 

Hundleksaksbollen

Kul.

 

Långa bollar på Bengt

Vet inte vem den här Bengt är, men han kan gott ha bolljävlarna, både korta och långa.

 

Pingisbollen

Va? Dyker den upp även här? Ja, en av redaktörerna håller helt enkelt inte med övriga redaktionen och tycker att pingisbollen faktiskt är en av de bästa bollarna. Ljudet fyller en med samma tillfredsställelse som när man smäller bubbelplast och planen och racken är liksom i miniatyrform. Den ultimata bollsporten för oss som gillar tanken på tennis men som ogillar tanken på att springa över en hel plan. Dessutom har den en helt egen ölcentrerad sport – beer pong. Försök att pricka ett ölglas med en fotboll eller golfboll liksom – no beer for you!