10 nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna

“Kikärtor i majonnäs”

Med förra årets fantastiska nyårsgaskssupé i minnet återvänder du till nationen för att återuppleva succén. Ja du har till och med skrutit så mycket om den vegetariska maten att du fått halva sällskapet att välja bort köttet. 20 minuter efter att den ordinarie huvudrätten serverats anländer slutligen det du väntat på: kikärtor i majonnäs och två ägghalvor.

nbsp;

“Tapasgurkor med hemlig krydda”

Du blir lite sen till nationens tapaskväll. Det enda som finns kvar är gurkstavar och dip som du trycker i dig i brist på annat. Det visar sig dock att de kryddats med bajsbakterier, alternativt varit skurna tillsammans med rå kyckling, vilket märks av en mycket påtaglig eftersmak av matförgiftning.

nbsp;

“Fredagsmys”

Hur svårt kan det va att fixa fram en habil nachostallrik? JÄTTESVÅRT, uppenbarligen. Att färsen är helt utan salt kan du acceptera, men däremot inte att korsningen rhode island/hamburgerdressing som serveras till gratinerats (i mikron? ? ) och fått en härligt gul hinna.

nbsp;

“Snittsigt”

Att lyx-snitten (något typ av filodegsknyte) man beställde är slut och kocken på eget bevåg byter ut den mot en annan hade kanske varit okej om den byttes mot ett lika lyxigt och kostsamt alternativ. Men när kockens surprise visar sig vara ett digestivekex med brie, eller rättare sagt ytterligare ett digestivekex med brie då du redan beställt en sådan snitt, känns det mindre okej.

nbsp;

“Degraderad”

Nog för att man inte kan förvänta sig turboservice mitt under brunchruschen, men att man ska få maten två timmar efter beställning är kanske inte helt rimligt ens på nation. Kanske hade man haft överseende om maten i fråga visade sig vara enastående, men när ens stackars lilla mamma som fort över halva landet för att hälsa på en får så underkokt bacon att man börjar fundera på om kocken bara har visat upp det för stekpannan, och din frukostcalzone är så degig att du kan känna hur den jäser i magen efter förtäring har man inte längre så mycket överseende. Ni fick förvisso en smoothie som något slags plåster på väntsåren, men även den smakade, hör och häpna, deg.

nbsp;

“Den vegetariska burgaren x3”

När du beställer in – och skickar tillbaka – den vegetariska hamburgaren tre gånger för att den inte är vegetarisk.

nbsp;

“Förklädd potatis”

Du får tallriken framför dig: en sladdrig aubergine, sur tomatsås och ris. Menyn utlovade potatis som kolhydratkälla :(. Du blir besviken, försöker rädda kvällen (potatis har i alla fall lite sötma) och kallar på personalen. “Det skulle ju vara potatis” försöker du, varpå hen svarar “det är ju det”, trots att ni båda kan se att det är RIS.

nbsp;

“Jag kan inte ens koka te”

Du var lite krasslig och ville ha te, såg till och med vattenkokaren där bakom disken i baren på nationen. Personalen svarar, “jag vet inte hur man gör”.... ok.

“Dekonstruerad club”

Du försöker tänka lite utanför lådan och beställer för en gångs skull en club sandwich istället för en vanlig burgare (macka med kött mot macka med kött – originellt ), vilket du aldrig gör igen. När den serveras är den bara halvt monterad – mellan de halvrostade skivorna jätteformfranska ligger en halvhjärtat stekt baconbit, medan övrigt innehåll (utehåll?) ligger bredvid. En kladd majonäs, en klyfta tomat och ett salladsblad. Glömde kocken mitt i hur man gör en macka?

nbsp;

“Olivsoppa”

Du ville lyxa till det med lite tilltugg till ölen – oliver är ju vuxet och classy. Men när de som jobbar i köket knappt är vuxna blir det inte jämt så himla classy, vilket du blev varse när oliverna kom ut i en skål med spad och allt, men utan redskap att plocka upp och äta dem med.