Annons
Annons
Kollage trender
I år är det bland annat inne att ha social fobi, hund och fast anställning på ett sågverk. När du kommer hem efter en lång dag på "verket" är det kinesisk mat som gäller.
Foto: Lina Svensk

Ergos innelista 2021


Ledsen, men i år är det faktiskt inte inne att plugga. Men ska du mot all förmodan göra det – se till att vara ful. Ergo listar de hetaste trenderna 2021.

Kinesisk mat


Man skulle kunna tro att pestens ursprungsland blir fortsatt internationell paria, men som det gamla uttrycket lyder – all publicitet är bra publicitet. När folk är färdigvaccinerade börjar de, när de ändå har Kina färskt i minnet, tänka att det kanske inte vore så dumt med en äkta Kung Pao-kyckling lagad från grunden? Helt plötsligt är riktig kinesisk mat det hetaste man kan inmundiga och uttalanden som “Jag älskar lu-köket från Shandong-provinsen” blir vardag och skjuts bäst ner med sägningar av liknande kaliber fast modellen potentare: “Jaha, lol, det höll vi på med redan i februari. Nu går det ju att få McShandong på McShandongald’s. Vi har börjat odla vår egen bambu för att kunna skörda och göra vegetariska nóngjiā dàn jiǎo i november 2022.”

Till sommaren kommer backlashen när folk på kulturdebattsidorna går i taket. Inte, som man kanske kunde tro, för att McShandong tangerar kulturell appropriering, utan för att pk-eliten tycker det är fel att influencers helt okritiskt omfamnat det kinesiska köket trots att myrkottar-i-påsar-gate ligger färskt i minnet. De får stöd från foliehattshögern, men av helt “fel” anledningar – “var pandemin bara en enda lång pr-kupp för att kunna sälja kinesiska råvaror till västvärlden för ockerpriser?”
Det visar sig att båda lägren i själva verket bara är sura för att de inte har den sofistikerade palett som krävs för att uppskatta varken McShandong eller anhuisk wúshān gòng'é.

"det dröjer inte länge innan den sociala fobin rebrandas till en superkraft."

Social fobi


Att inte få träffa folk på ett år sätter sina spår hos de som måste få sin dagliga KBT. När restriktionerna lättar kommer vi få se mängder av studenter stå och fyrkantsandas inför första seminariet på plats. MEN, vi är fortfarande bra på att prata alldeles för mycket om den psykiska ohälsan och det dröjer inte länge innan den sociala fobin rebrandas till en “superkraft”.

Gräslök i kors


Den rustika maten upplagd på äggskalsfläckiga fat på ett bord hämtat från “utvandrarna” får slutligen se sig besegrad. Matstylisten fortsätter att blicka bakåt, men hämtar nu sin inspo från det bruna 70-talet och det färgglada 90-talet. Dina vegetariska nóngjiā dàn jiǎo ska serveras i ett torn på en kornblå, matt tallrik. Gräslöksstråna i kors uppepå. När bilden väl är tagen – använd dina murriga, mörka presets för bästa resultat.

Djur som inte är katt


Ledsen att säga det, men katterna började bli ute ungefär samtidigt som peak pk 2014. Nu söker vi oss till andra djurslag. Den gamla trotjänaren hund håller en säsong till, men de som vill va riktigt woke satsar på gnagare, kanin, häst eller ara. Trenden är tydlig - djuren ska vara mindre eller större än standardstorlek katt/hund. Till 2023 satsar vi än mer extremt när fästing, “nattsmyg” och myskoxe är stapelhusdjur i var trendkänslig mans hem.

"'the catwalk' på Ekonomikum blir känt som 'the dogwalk'. Woof."


Annons

Annons

Att inte plugga


Utbildningsinflationen är redan på uppgång. Fler än någonsin har sökt till högre studier i kölvattnet av pandemin och arbetslösheten den drog med sig. Problemet är bara att efterfrågan efterhand kommer att stagnera och sedan sjunka stadigt, vilket innebär att lärosätena panikartat står där med tusentals tomma platser och utbildningar vars status sjunker snabbare än Paolo Robertos dito återuppstår efter ett år av Instagram-biktning. Efter en flera månader lång upphandlingsprocess anlitar UU till slut en nere-med-kidsen-konsult som ska göra SkOol CoOl igen. Konsulten sätter tänkarkepsen bak-och-fram och dab:ar sig fram till den briljanta idén att “typ så, göra om skolis till en dokusåpa”. Så drar produktionen av “Examen on the beach igång”. 500 presumtiva studenter går på casting till vad som bara tycks innebära att man ska plugga som en vanlig student, men på en strand och inför filmkameror. Eftersom budgeten är tight är “stranden” sandremsan på Storvadsbadet i Gamla Uppsala. Satsningen floppar totalt. Det blir mer inne än någonsin att inte vara student, men mest inne är förstås:

 

"Att säga att man 'jobbat på x-verket sen 2011' blir standardreplik i raggningssammanhang."

Fast anställning


Att ha fast jobb blir så hett att folk börjar döpa sina ungar till namn som Inlasa-Li och Tills-Vidar-Anställd (ja det är ett trippelnamn, även de blir inne 2021) i hopp om bättre lycka på arbetsmarknaden. Att säga att man “jobbat på x-verket sen 2011” blir standardreplik i raggningssammanhang då den genererar homerun i 8 fall av 10. Sexigast är förstås om “-verket” föregås av “såg-”, “stål-” eller “järn-”, men även “skol-” och “migrations-” går an om det kniper, så länge man har ett inramat anställningsbevis ovanför sängen i sovrummet.

Speakeasy/hemlig bakficka


I början av året har folk äntligen börjat skämmas för mycket för att stå ut med att synas på barer. Men levern ska ju ha sitt. Så istället öppnar alla nationer en “hemlig bakficka” (inte som Stockens, som väl ändå borde hetat “framfickan” om man nu ska vara korrekt?). De illegala pubarna ligger ofta i någon städskrubb eller ett sophus, med sopsäckar som saccosäckar och skurhinkar som bord. Men alla är vid det här laget så svältfödda på pubmiljö att de till och med tycker det känns “lite classy”.

Vara ful


Mången är vi nog som hängt upp ett skynke över spegeln nu när vi tvingats uggla hemma i snart ett år. När det efter vaccineringen börjar bli dags att återigen lufta de lurviga och vi måste plocka ner det där skynket och göra oss iordning för att möta världen kommer alla få vad som kommer bli känt som “det kollektiva Dorian Gray-syndromet”. Här har någon spått att syndromet skulle leda till att vi överkompenserar för ett år av lounge set och blämklämmeri genom att klä oss i snortighta nattklubbskläder, Frank N. Furter-sminkning och stilettklack även på Birkenstocks, men istället omfamnar vi fulheten även offentligt och 2021 blir “the year of the uggos”.
Vinden vänder först till 2022 men bara för, hör och häpna, humanisterna, som ser nattflickelooken (den kommer bli unisex) som ett uppror mot de numera (dåmera?) rådande idealen. Ekonomerna, läkarna och juristerna kommer stå kvar och trampa i fulträsket ett tag till och “the catwalk” på Ekonomikum blir känt som “the dogwalk”. Woof. Enda chansen Carl och Carl-Li (som vi gissar att de kvinnliga ekonomerna heter?) har att haffa 2022 är genom att få fast anställning på “verket”.

Läs mer

2021-03-03 15:00
Med risk för att bli portade från framtida frukostbufféer, frukostbjudningar och eventuellt även köket i det egna hemmet…
2020-11-11 15:11
Utveckling av språket i all ära, men ibland går det lite väl fort. Det är en sak att slänga in lite etablerade…
2020-10-07 16:36
Uppsala universitet föddes för exakt 543 år sedan! Det måste förstås firas. Men eftersom ett lärosäte inte kan skriva en…