Konkreta studieknep till den rådville

Foto: Sandra GunnarssonJakob Hellström läser termin 8 på juristprogrammet.

När min lillasyster började studera bad min stackars mamma mig att skicka henne ett brev med stärkande studietips. (Tyvärr skrev jag fel adress. Brevet verkar istället hamnat hos en artig, smårasistisk och semidement tant med skrivsvårigheter.) Ergo har i detta nummer undersökt sätt att öka studiemotivationen och jag tänkte därför dela med mig av dessa tips som förmodligen kommer att göra just ditt liv bättre.

Något som plågar oss studenter är att vi inte förstår saker. Om lärarna – med sina fåraktigt förtjusta leenden – envisas med att ställa frågor är det lätt, när det magistralt knotiga fingret pekar på just dig, att drabbas av panik. En barndomsvän (numer fackansluten snattare) gav mig ett ovärderligt knep: Prata fort, skratta mycket och vrid hela tiden (klockvis) huvudet hårt åt höger. På så sätt fattar ingen att du inte fattar något (och en bonus är att läraren avhåller sig från att ställa fler frågor till just dig).

När det blir dags att skriva uppsats säger läraren: ”Bli klar i god tid! Då kan du finslipa argument, förädla tankar och du slipper att stressa.” Detta är en lögn. Blir du klar tidigt har du tyvärr tid att inse att det du har skrivit är rosengalet och att dina argument bara är rimliga i din egen (och möjligen Guillous & Birros) förvirrade värld. (Att hinna inse att sidnumreringen är inadekvat och att din innehållsförteckning ser ut som G-Greiders kalufs är inte heller särskilt kul.) Bli därför aldrig klar i tid – du kommer att bli så onödigt stressad och ledsen då!

Tryter motivationen? Testat ALLT? Det finns en lösning. Ställ upp ett fotografi på en äldre kvinnlig släkting som ser besviken ut (detta kan generera dömande blickar, men när du väl tar emot Nobels fredspris eller EONS telefonförsäljarpris är det du som skrattar vildast).

Studentens tillvaro är ett pågående skeppsbrott och den kloke accepterar lojt att kaoset är just det som konstituerar själva upplevelsen. Studenthälsan och andra nattsvarta häxdoktorer påstår kanske att det går att åtgärda ”problemen” genom bra rutiner, sunda dryckesvanor och en eller annan håglös promenad. Detta har, mig veterligen, fungerat för två personer och en ömklig bulldogg vid namn Barry. Mitt bästa tips för att skörda framgångar som student är därför: Töm din hjärna, bli formlös – anamma och lär dig älska kaoset!