Fotokollage: Therese JanssonAtt hoppa hopprep, lämna disk eller att inte ta ditt städansvar kan göra dig riktigt impopulär i studentkorridoren.

Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor

Är du en sådan som lämnar halvätna tonfiskburkar i kylen, drar hem halva nationen på efterfest eller snor mat från någon annans hylla? Passa dig! Ergo listar tio beteenden du bör undvika om du vill slippa gå på korridorens metaforiska planka.

 

  1. Att lämna mat som inte är typ konserver och marmeladburkar i korridorskylen under sommarledigheten. Så du “glömde” att slänga den där tonfiskröran du “råkade” ställa in i kylskåpet utan lock eller gladpack över? Kul! Den har numera muterat till en grönlila matta som svalt allt i sin väg och stinker som en svettig stjärtskåra hos en amerikansk turist en solig dag i Sahara.

  2. Att ta mat från någon annans hylla. Det spelar ingen roll att du har ont om cash mot slutet av månaden, för det har (surprise, surprise!) alla andra du bor med också.

  3. Att lämna smutsig disk på bänken eller i diskhon. Det finns inga ursäkter för att inte diska direkt om det inte börjar brinna eller huset invaderas av zombies. Har du ont om tid? Då får du väl planera din dag bättre så du hinner med disken eller helt enkelt skita i att laga en rätt som kräver två kastruller, fem stekpannor och samtliga bestick i lådan – du vet att du är skyldig.

  4. Att studsa en jävla boll i golvet eller typ hoppa hopprep. Det är inte bara grannen under dig som kommer önska att du förpassades till nionde kretsen i helvetet tillsammans med alla förrädare (ni vet där man blir fastfrusen i all evighet med ansiktet vänt upp mot alla de andra kretsarna) – även grannen jämte och över kommer hata dig för all framtid. Särskilt om studsandet sker på diverse okristliga tider. Man skulle kunna tro att det här inte är något problem i studentboenden, men jodå – ge en student eller ett dagisbarn en boll eller ett hopprep så ska du få se på leka. Respekt för grannar och att någon kanske måste upp i ottan för att skriva tenta tycks inte existera.

  5. Att lämna hårbollar i korridorsduschen. Plocka upp efter dig! Annars måste någon annan stackare göra det. Allra värst är när man ser de där halvlånga, krulliga stråna i en hög på golvgallret och det sakta går upp för en att ingen i korridoren har mörkt krulligt hår...på huvudet...så var det dags att sprita/överväga att hugga av fötterna igen då.

      

  6. Att inte ta hand om sin uppgift på städschemat. Som upplagt för grannosämja.

      

  7. Att ha sex alldeles för högljutt. Du må vara jättestolt över ditt kvart-i-tre-hemsläp, men tro mig, ingen av dina grannar är det minsta imponerade. Än värre är det om du har ett stadigt och högljutt pök som kommer minst tre gånger i veckan för att få sitt fix. Bor man i korridor är tyst och snabbt sex att föredra. Klarar du inte av det får du hålla dig till att snuska mitt på dagen, då de flesta av dina grannar förhoppningsvis inte är hemma.

  8. Att däcka eller gå på fest med musiken på. Det finns ingen annan som uppskattar att du uppdaterat till spotify premium.

  9. Att sätta upp passivaggressiva post-it-lappar på varenda liten grej som ligger på fel plats. Någon enstaka lapp kanske är på sin plats när det stått en nedsutten soffa i korridoren i tre veckor utan att någon vill kännas vid den, men om det kliar i post-it-fingrarna varje gång någon lämnat lite smulor på diskbänken kanske du bör öva dig i konfrontation och muntligen be den skyldiga att torka upp efter sig. Alternativt sopa upp smulorna själv. Helst utan högljudda suckar och det där martyrlika uttrycket i ansiktet.

  10. Att dra med halva nationen på efterfest när baren stänger klockan två. Förutom att dina grannar kommer att hata dig för att dina “gäster” käkat upp den matlåda de skulle ha med sig till pluggmarathonet dagen efter så kommer även dina “gäster” att hata dig för att det inte alls blev så kul som du fick det att låta på nationen; shottarna du utlovade visade sig vara en pytteslatt Bacardi razz och ett sexpack fesljummen folköl; musiken blev den där skämmiga Ulf Lundell-plattan du hade nedladdad på mobilen eftersom det visade sig att du gjort slut på all din månadssurf (dessutom ur mobilhögtalarna eftersom någon dunkade argt i väggen när du kopplade in den i stereon); och de där två coola personerna som var den egentliga anledningen till att alla följde med på efterfesten går efter fem minuter på grund av anledning ett och två.