8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla

Läs bara böcker du tycker är roliga

Faller ögonen ihop bara vid åsynen av Marcel Prousts “På spaningen efter den tid som flytt”? Skit i den då. Läsning ska vara kul Om det betyder att du läser om Harry Potter-serien för sjuttonde gången – kör på

nbsp;

Våga vägra “en”

Nej, du krossar inte patriarkatet genom att ödsla hjärnceller på att byta ut alla “man” du använder. Du får inte ens någon guldstjärna av Gudrun Schyman för hon har viktigare saker för sig än att korrläsa dina facebookstatusar. Det enda som händer är att Ergos webbredaktör skriver fler krönikor om att “en” som generiskt pronomen är skitnödigt.

nbsp;

Omfamna dina laster

Ergo verkar för studenternas bästa och vill förstås inte uppmana folk att röka eller börja dagen med kaffekask. Men att ha som mål att eliminera alla dina laster är varken realistiskt, sunt eller kul för din omgivning. Tycker du att Candy Crush stjäl för mycket tid – tänk om. Du spelar det ju för att slippa göra något tråkigare.

nbsp;

Var lite mer slapp

Kom igen, du har tagit dig till universitetet och det har uppenbarligen gått ganska bra för dig, och kommer antagligen fortsätta göra det. Passa på att planera in några slapptimmar varje dag där du bara ligger och slökollar, slösurfar eller okynnesäter. Träna på att inte få dåligt samvete. När röster som “jag borde städa, plugga..” pockar på din uppmärksamhet, byt ut tankarna mot en töntig röst, typ Björne, Linda Lindorff eller Björn Ranelid. Ett tips som hjälper dig att inte ta tankarna på allvar, mvh livscoachen Ergo. Hur som helst, nyårslöftet uppfylls bara du latar dig.

nbsp;

Säg nej till dåliga traditioner

Hoppas du på sol till valborg? Vem gör inte det, men du behöver faktiskt inte utöva gyttjebrottning i Ekonomikumparken med 7000 andra fulla studenter bara för att kalendern visar 30 april. Dina vänner blir kanske jättetacksamma om du propsar på att fira vårens ankomst inomhus om det regnar. Man behöver heller inte stå och frysa på någon balkong vid tolvslaget på nyår för att titta på taffliga fyrverkerier som ändå bara skrämmer slag på djur. Du kan börja där så har du ett försprång med löftena redan 1 januari

nbsp;

Ät godare mat

Studenter måste inte äta nudlar och korv. Det är dessutom bara dumsnålt eftersom du blir hungrig direkt och trycker i dig torrt godis från Ekonomikums godisautomat. Om du inte har mästerkockambitioner – köp falafel på Dr. Falafel eller vanlig hederlig pizza lite oftare.

nbsp;

Träna mindre eller ljug
Livet är en transportsträcka mot döden, vare sig du tränar eller ej. Alla skulle dessutom må bättre (få bättre hälsa) av att slippa se alla träningsuppdateringar på sociala medier – även om vederbörande maskerar inläggen bakom “kroppspositivism”.

Är du en som som inte bryr dig om andra – ställ dig bredvid ett gym, checka in, gnid lite snö i ansiktet, ta en bild och gå därifrån. Hurtigt nbsp;

nbsp;

Bryt dina nyårslöften

Om du lovar detta plus en sak till kan du vara säker på att lyckas med ett nyårslöfte.

nbsp;