7 anledningar att inte längta bort
Sightseeinghetsen
Kön till (insert jätteviktig sevärdhet) är längre än den till sista torra brödkanten i en butik i Moskva 1978 och från din plats längst bak ser du en lastbil packas med bomber, men nej, att inte betala 100 euro för att gå in i (insert jätteviktig sevärdhet), försöka få ett kikhål mellan ansamlingen svettiga turister för att se något av platsen och sedan eventuellt omkomma i ett terrordåd, det är inget alternativ. Annars hade du ju lika gärna kunnat stanna hemma.
nbsp;
Barnvaktandet
“What happens in (insert land) stays in (insert land)”. My ass. Det stämmer möjligen om du är den som med all sannolikhet inte kommer att komma ihåg dina bravader. Kompisen som övertalar dig att inte följa med Silvio Berlusconi på efterfest i en bordell och som tack får torka dina spyor från sina nyinköpta kläder kommer däremot ta med sig minnet till nästa liv.
nbsp;
Utfodringen
Alla har vi den där vännen med blodsockerfall från helvetet. Likt en häst som väntar på mat går den där på resan och surar och sparkar i boxdörren och vill äta på första bästa ställe – oavsett om restaurangen ser ut som ett spökhus, har 50 inkastare, en meny på 10 olika språk med 300 rätter (man får uppge numret snarare än rättens namn) och “matbilder” på vad som ser ut som avföring uppsatt på dörren. nbsp; nbsp;
nbsp;
“Ta seden dit man kommer”-vurmandet
Att det är vansinnigt drygt att bete sig som sitt dryga, fulla as-jag under tre veckor, dag och natt, samt vägra prata annat än svenska när man är på semester i Thailand är så självklart att det knappt behöver nämnas. Men att det är vansinnigt drygt och framför allt störigt att bete sig precis tvärtom är ändå värt att ta upp. Alltså när man tar det ett steg längre än att klaga på att “svenskar är så torra och tråkiga jämfört med spanjorer/sydafrikaner/vietnameser/mexikaner/ja, till och med danskar” och stup i kvarten gny fram att man aldrig vill åka hem. Typexemplet på när det gått för långt är när den där snubben med bostadsrätt för pappas pengar och en halv ekonomexamen efter en vecka i Goa har flätat in ett helt inhavs snäckförsörjning i sin halvlånga, solblekta kalufs, har bytt ut hela sitt medhavda bagage mot två harembyxor i hampa och en ukulele, samt beslutat att bli yogaguru och vägrar säga ett ord till på svenska och därmed har reducerat sitt ordförråd till “namaste”.
nbsp;
Solhetsen
Alltid har man med sig minst en person som langar fram Hawaiian Tropic sololja med kokosdoft snarare än solskyddsfaktor 70 för barn när det är dags för lek och stek på playan (hej, malignt melanom ). Mången är vi som tagit fasta på apotekets reklam om att “en plats i skuggan” räcker för att du ska få lite färg på di blekfeta spirorna, men inte solhetsaren. Ni vet hen som är beredd att ta en taxi till viken 500 meter bort för att det ser något soligare ut i den andra viken och som ignorerar lokalbefolkningens skakande huvuden från sina skuggiga och luftkonditionerade terrasser under den 45-gradiga siestan när de ser solhetsaren pressa på en bilparkering mellan två huskroppar i total lä (“man får ju passa på när tillfälle ges ”). Ironiskt nog är det samma handväska i krokodilskinn som klagar på att det gör ont att sova mellan lakanen och som inte kan förstå att halva ansiktet flagnar av framåt kvällen fast hen varit så noga med att gno in det med en hel flaska after-sun.
nbsp;
Uteserveringsfascismen
Det enda lediga, givetvis parasollösa bordet vid lunchtid i Phuket? Taget Alternativt ett av sjutton lediga bord (undrar varför?? ) en kylig men nästan lite halvsolig kväll i norra Frankrike Självklart, det är ju semester Vad ska dina instagramföljare tro om du uppdaterar från inomhusmiljö? Då hade du ju lika gärna kunnat posta bilder på din halvdöda fikus hemma i studentrummet.
Tidigare listor:
7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)
8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla
Tolv uttryck vi skulle klara oss utan
De tio värsta samtalsmarodörerna
Nu är det för sent – kurserna du missar
Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna
Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands
Allt vi älskar med sociala medier
De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört
Varför pluggar jag egentligen?
Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb
Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken
Elva toalettbeteenden som måste upphöra
Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv
Tio vidriga saker med valborg nbsp;
Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest
Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning
Tio tecken på att du är en överliggare
Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga
Sex hurra om kvinnor i akademin – men...
Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor
Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus