Parbeteenden som måste upphöra
Hångelshowen
Det offentliga slafsandet, även kallat att ha sex med kläderna på. Risken med att sitta i en stor föreläsningssal är att vissa ser det som en chans att hångla loss. En av redaktörerna minns en särskild händelse då två studenter i raden bakom körde igång en dubbel föreläsnings-lång session med rikliga mängder saliv. Splash, smack, splash, finnar som sprack, *dregel som rann*.
nbsp;
Partner och avkomma i ett
I brist på ättelägg, eller som förberedelse för dylika, tenderar en del parhälfter att prata om, och även med, sin partner som om hen vore en snorig femåring. Kanske är båda delarna av paret överens om att detta är gulligt och stärker deras relation, men för omgivningen är det smått obekvämt.
nbsp;
Vi-psykosen
Du upphör inte att vara en individ för att du har kilat stadigt i tre veckor, det går fortfarande utmärkt att använda ordet “jag”. Ordet funkar faktiskt även när ni har varit gifta i 70 år. I synnerhet framför verbet “tycker”. Innan du börjar rösta på centerpartiet för att din partner har en egen konsultfirma och tvingas betala alldeles för mycket skatt kanske du ska tänka över hur stor del av ställningstagandet som du gör oberoende av din nya kärlek.
Facebookrelationen
Även om ni har tappat bort era telefoner… vet ni att det går att skicka privata meddelanden även om man bara har tillgång till Facebook? Att ni fick 300 likes och hjärtan vardera när ni uppdaterade er förhållandestatus behöver inte betyda att era sociala medier-kontakter blir till sig i trasorna av att läsa era “Jag slutar jobbet om 7 minuter älskling, har saknat dig hela dagen älskling, snart ses vi ÄNTLIGEN älskling, jag kommer hem så snart jag kan, älskling. Puuuuussss världens bästa älskling ” flera gånger per dag.
nbsp;
Kompisdumpningen
Som kompis har man i regel visst överseende med att inte komma i första hand 24/7. Enligt samhällets normer är det ganska acceptabelt att icke-sexuella relationer puttas ned några steg på prioriteringsstegen när man hittar någon man vill dela sitt liv med (om än bara i några veckor), men om du aldrig hör av dig till kompisen annat än när partnern är bortrest kan du kanske inte räkna med att få gråta ut hos hen när du har blivit dumpad.
nbsp;
Svartsjukan
Sannolikt är detta jobbigast för personerna som ingår i paret, men som utomstående är det ganska tröttsamt när en kompis som tänder på det kön du tillhör helt plötsligt inte kan synas offentligt med dig av skräck för att partnern ska gripas av panik, inte längre kan gå ut och ta en öl utan partnern och slutar gå på sina yogaklasser för att inte riskera att partnern misstänker att det finns någon att vara svartsjuk på där. Varningssignal: paret skaffar ett gemensamt Facebookkkonto.
Tidigare listor:
Dagar som är bättre än Alla hjärtans dag
7 anledningar att inte längta bort
7 saker du INTE måste göra innan du fyller 70 (minst)
8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla
Tolv uttryck vi skulle klara oss utan
De tio värsta samtalsmarodörerna
Nu är det för sent – kurserna du missar
Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna
Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands
Allt vi älskar med sociala medier
De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört
Varför pluggar jag egentligen?
Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb
Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken
Elva toalettbeteenden som måste upphöra
Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv
Tio vidriga saker med valborg nbsp;
Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest
Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning
Tio tecken på att du är en överliggare
Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga
Sex hurra om kvinnor i akademin – men...
Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor
Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus