8 nyårslöften du garanterat kommer att hålla
Läs bara böcker du tycker är roliga
Faller ögonen ihop bara vid åsynen av Marcel Prousts “På spaningen efter den tid som flytt”? Skit i den då. Läsning ska vara kul Om det betyder att du läser om Harry Potter-serien för sjuttonde gången – kör på
nbsp;
Våga vägra “en”
Nej, du krossar inte patriarkatet genom att ödsla hjärnceller på att byta ut alla “man” du använder. Du får inte ens någon guldstjärna av Gudrun Schyman för hon har viktigare saker för sig än att korrläsa dina facebookstatusar. Det enda som händer är att Ergos webbredaktör skriver fler krönikor om att “en” som generiskt pronomen är skitnödigt.
nbsp;
Omfamna dina laster
Ergo verkar för studenternas bästa och vill förstås inte uppmana folk att röka eller börja dagen med kaffekask. Men att ha som mål att eliminera alla dina laster är varken realistiskt, sunt eller kul för din omgivning. Tycker du att Candy Crush stjäl för mycket tid – tänk om. Du spelar det ju för att slippa göra något tråkigare.
nbsp;
Var lite mer slapp
Kom igen, du har tagit dig till universitetet och det har uppenbarligen gått ganska bra för dig, och kommer antagligen fortsätta göra det. Passa på att planera in några slapptimmar varje dag där du bara ligger och slökollar, slösurfar eller okynnesäter. Träna på att inte få dåligt samvete. När röster som “jag borde städa, plugga..” pockar på din uppmärksamhet, byt ut tankarna mot en töntig röst, typ Björne, Linda Lindorff eller Björn Ranelid. Ett tips som hjälper dig att inte ta tankarna på allvar, mvh livscoachen Ergo. Hur som helst, nyårslöftet uppfylls bara du latar dig.
nbsp;
Säg nej till dåliga traditioner
Hoppas du på sol till valborg? Vem gör inte det, men du behöver faktiskt inte utöva gyttjebrottning i Ekonomikumparken med 7000 andra fulla studenter bara för att kalendern visar 30 april. Dina vänner blir kanske jättetacksamma om du propsar på att fira vårens ankomst inomhus om det regnar. Man behöver heller inte stå och frysa på någon balkong vid tolvslaget på nyår för att titta på taffliga fyrverkerier som ändå bara skrämmer slag på djur. Du kan börja där så har du ett försprång med löftena redan 1 januari
nbsp;
Ät godare mat
Studenter måste inte äta nudlar och korv. Det är dessutom bara dumsnålt eftersom du blir hungrig direkt och trycker i dig torrt godis från Ekonomikums godisautomat. Om du inte har mästerkockambitioner – köp falafel på Dr. Falafel eller vanlig hederlig pizza lite oftare.
nbsp;
Träna mindre eller ljug
Livet är en transportsträcka mot döden, vare sig du tränar eller ej. Alla skulle dessutom må bättre (få bättre hälsa) av att slippa se alla träningsuppdateringar på sociala medier – även om vederbörande maskerar inläggen bakom “kroppspositivism”.
Är du en som som inte bryr dig om andra – ställ dig bredvid ett gym, checka in, gnid lite snö i ansiktet, ta en bild och gå därifrån. Hurtigt nbsp;
nbsp;
Bryt dina nyårslöften
Om du lovar detta plus en sak till kan du vara säker på att lyckas med ett nyårslöfte.
nbsp;
Ergos listor:
Tolv uttryck vi skulle klara oss utan
De tio värsta samtalsmarodörerna
Nu är det för sent – kurserna du missar
Tio nationsmiddagar som borde skrivas in i historieböckerna
Sju saker du garanterat känner igen om du pluggat utomlands
Allt vi älskar med sociala medier
De tio bästa ursäkterna vi hört/ kört
Varför pluggar jag egentligen?
Sex killar som du garanterat träffar på nationsklubb
Tio personer som borde bannlysas från kollektivtrafiken
Elva toalettbeteenden som måste upphöra
Sju collegefilmsfenomen som inte finns i Uppsalas studentliv
Tio vidriga saker med valborg nbsp;
Elva situationer du känner igen om du är student med social ångest
Fem minnesvärda citat från Ergos kårvalsbevakning
Tio tecken på att du är en överliggare
Tio saker som du gör när det är dags att tentaplugga
Sex hurra om kvinnor i akademin – men...
Tio nono:s för dig som bor i studentkorridor
Tio saker som du känner igen om du bor i Flogsta höghus