Lista: Åtta dåliga saker med solen

1. SVETT. Plötsligt är den där, rinnande ner för ryggen, flödande mellan bröna, pärlande i pannan och fläckande allt i din omgivning. När du insett att du svettas bara ökar det av rena förskräckelsen tills du känner dig (och ser ut) som en dagsgammal disksvamp.

nbsp;

2. BRÄNNA. Lite kan man sitta i solen utan att bränna sig? tänker du glad i hågen och njuter av en liten stund av sol mot hud oskyddad av spf. Några dagar framöver gömmer du din bondbränna i lösa kläder och ditt ansikte under mer eller mindre matchande huvudbonader, förbannande minnets korthet. nbsp;

nbsp;

3. KONCENTRATIONSSVÅRIGHETER. nbsp;Du hörde inte riktigt vad som sa på basgruppsmötet, för du satt så att du såg ut över Engelska parkens praktfulla sommardräkt. När seminarieledaren ställde en fråga till dig hörde du inte eftersom du var upptagen med att planera en brännbollsmatch på Messenger. Och alla inomhusåtaganden (som underhåll av hemmet, basal hygien, betalande av räkningar och studier) glöms lätt bort när någon frågar om man vill äta glass vid ån. För det vill man ju.

nbsp;

4. KLÄDER. Eftersom sommarvärmen slog till på cirka 0,2 sekunder har det ju inte funnits någon sportslig chans att uppdatera sommargarderoben. Iklädd allt från malätna toppar till shorts som borde förbjudit att se dagens ljus när de blev omoderna ca 2009 stryker man längs väggarna och panikköper halva Asos sommarkollektion. nbsp;

nbsp;

5. HETS. Grillning i solnedgångrött. Solglasögonsprydda leende ansikten på uteserveringar. Bag-in-boxar i motljus. Så fort solen tittar fram får de flesta ett smått maniskt drag som hetsar om alkohol och socialiserande, fast du – och ditt sinne som inte hunnit ställa om från vintertid – hellre dricker te i soffan framför repriser av How I Met Your Mother. I din ensamhet.

nbsp;

6. CASHFÖRLUST. Av ovan nämnda anledningar tillkommer utgifter i alla möjliga och omöjliga former. Hur ska det gå ihop när man bara får ett halvt CSN i maj och dessutom måste fira in sommarlov/gå på bal/haft valborg??

nbsp;

7. DJURLIV. nbsp; Inte fem minuter hinner man njuta av solen innan det första sticket kommer, placerat där du precis inte kommer åt. Inom nästa fem har man fått skaka picknickfilten ren från diverse äckliga små rackare som vill ta del av matutbudet, och kröner utevistelsen gör närkontakten med valfritt djur som tar sig ett dopp i ditt glas. Har du tur hinner du se den innan du tar nästa klunk. nbsp;

nbsp;

8. SOLMUSTACHEN. Ni som vet, ni vet. Efter bara en liten stund i solljus är den där, den lilla mustachen orsakad av pigmentförändringar på överläppen som får det att se ut som att man har en moppemushe a la Johan Hult i Fucking Åmål.

nbsp;

Bubblare: Lårskav, pollen och allmänt värmeslag.