Så blir du Instagramkändis

Skaffa ett djur med funktionsvariation

De är redan många – kaniner utan päls, hundar med missbildade käkar, katter utan bakben. Men behovet av unika djur tycks vara omättligt, så här har vi en riktig guldgruva. Om du inte har råd med ännu ett husdjur föreslår vi en quick fix av en “pälskling” du redan har. Ingenting som gör ont förstås, men inte skulle din angorakanin ha invändningar mot en lejonklippning?

Ät upp dig

Äger du inget husdjur? Lugn, du har ju din egen kropp och här är möjligheterna oändliga. Börja med att frossa i choklad och chips i några veckor – vilken vinst bara det – och välj sedan inriktning. När adekvat rondör uppnåtts är du en trovärdig livsnjutare à la Edvard Blom. Bara att fortsätta frosseriet och dessutom tjäna pengar (snart) på det

Om du av någon anledning vill gå en hårdare och tråkigare väg – bygg ditt varumärke på att göra en viktresa. Instagramma varje gång du har gått ned ett gram, varvat med screenshots från Runkeeper.

Hitta på en diet

För att sticka ut bland alla viktresor bör du dock nischa dig. Bäst är att följa en diet som ingen annan har upptäckt ännu, det vill säga en du hittat på själv. Låter kanske svårt, men med lite fantasi går det åtminstone betydligt snabbare än att faktiskt gå ned i vikt. Bestäm dig helt enkelt för en separat råvara som kan du kan tänka dig leva på 24/7 i ett år – potatis är redan upptaget tyvärr, men inte kokosfett eller koriander – och vips har du din diet. Torftigt? Tänk på att det bara är ditt Instagramjag som behöver följa dieten slaviskt.

Yoga med twist

Drömmer du om att bli nästa “Yoga Girl” men har inte råd med hus i Karibien eller ens en get? Ingen fara, att inta ställningen Sukhasana kostar ingenting och du måste ändå tillföra något unikt för att kunna konkurrera med alla andra yogakonton. Yoga på vit sandstrand finns redan, liksom antagligen yoga på biltak, yoga med marsvin och yoga i lapplisauniform. Skynda dig att paxa yoga på gask, yoga med brutet ben eller yoga på Ångströms hen-toalett.

Lajva jetset

En annan likeraket i sociala medier brukar vara att resa mycket. Du vet väl själv att du får dubbelt så många likes om du postar ett inlägg från en bar i Berlin än om du hinkar samma öl på Norrlands. Och då är du ändå inte i närheten av det omsvärmande folk som äter ostron i business class på väg till Maldiverna brukar få. Dyrt? Nja, inte om du kan snylta på din kompis kusins partners Photoshop. Här är det “fake it till you make it” som gäller – efter några år har du blivit en sådan stjärna att du kan äta ostron i business class på riktigt.

nbsp;

Reclaim naturlig hårväxt

Aktivism går alltid (nåja, hos vissa) hem, i synnerhet om den handlar om att avstigmatisera kroppens funktioner, till exempel behåring. Om du tillhör gruppen som bara har strån på för ditt kön normativa ställen är det inget hinder. Ullcrepe och vattenlösligt hudlim funkar utmärkt för att fejka skägg, och rimligtvis även på fötterna eller i pannan.