Om Uppsalas studentliv var en släktmiddag

Faster kuratorn

Hamnar du bredvid Studenthälsan får du räkna med många goda råd, oavsett om du ber om dem eller inte. Allt från sex-och motionsvanor till huruvida ditt studieval verkligen känns 110 procent rätt, allra innerst inne, kommer att utredas. Hon vill såklart jätteväl, men en släktmiddag är påfrestande nog även om man inte får varningar redan första gången man tackar ja till påfyllning av sitt vinglas. Ett råd om du vill undvika fler råd och en eventuell bokstavskombination är att inte falla för frestelsen att ventilera precis allt som rör sig i ditt inre för den välmenande släktingen. Med andra ord har hon kanske en poäng i att du ska ta det lugnt med spriten.

nbsp;

Festsugna kusinerna

De har rest från när och fjärran och är äntligen samlade på en och samma plats. Nu jävlar ska det firas Vi pratar givetvis om nationerna. Allt eftersom kvällen lider tas deras lokalpatriotism till nya nivåer och det är nog tack vare Faster kuratorns/ Studenthälsans närvaro som de någorlunda lyckas upprätthålla sina välpolerade fasader. Men inget kalas utan att åtminstone någon trampar i klaveret och råkar kasta pil på en släktklenod.

nbsp;

Matriarken

Om festens värdinna, rektorn, bör vi ligga lågt med omdömen. Det är ju trots allt hon som står för kalaset. Och tacka fan för det, om hon räknar med att bli omvald i höst.

nbsp;

Trångsynta ingiftet

Ingen vet egentligen hur hen hamnade i det här sällskapet. Bostadsföretag vill ju bara tjäna pengar, vilket går ganska illa ihop med studentlivet. Trots diverse gnäll om att studenter, och då avses ALLA studenter, inte kan underhålla en bostad, är det bäst att hålla sig väl med den här ingifta släktingen. Annars kanske hen bestämmer sig för att göra om ett helt studentghetto till ett gated community för golfande pensionärer.

nbsp;

Bråkiga brorsbarnen

Hallå, borde det inte finnas en åldersgräns på universitetet? Vad sa du, är de 19? Usch, vad gammal man känner sig när nollningsgänget kommer inramlande utklädda till rejects från jediakademin och beställer 67 olika cocktails som de inte kan uttala namnen på. För att överrösta varandra och Swedish House Mafia från en vintagebergssprängare som de ärvt av någon gammelmorfar skulle deras röstvolym kunna framkalla en mindre jordbävning.

nbsp;

Åsiktsmaskinerna

Se för allt i världen till att inte sätta dig mellan två kårpartier eller politiska studentföreningar. Då riskerar du gå från släktmiddagen med skotthål över hela kroppen, för att inte tala om själen. Att bara vara är ingenting för åsiktsmaskinerna. Konflikter i paritet med Palestinafrågan utlöses bara de ser varandra. Kanske tycker Fi-studenter att AFK håller i sina gafflar på ett patriarkalt sätt, och AFK å sin sida tycker att de rödblommiga bordsservietterna är ett tecken på att Sverige har uppgått i Nordkorea. Tack och lov kommer åtminstone en av parterna att storma u i vredesmod innan ni kommit till efterrätten.